2024 Autor: Ethan Spencer | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 09:10
Bože, kakav nas je smijeh na Twitteru! Zar ne? Nije li to totalno smijati? Svi oni ljudi koje smo upoznali! U redu, ne susreo, većina njih. Ali ih pratimo i osjećamo da ih sve poznajemo, jer sada znamo kada su prvi put pokušali barovi za žitarice Marmite, koja pjesma im je u glavi, i točan trenutak da konačno uruše u churning crno more očaja koji prijeti sve ispod nas, sve vrijeme.
Ne, ne gledaj dolje. Nemojte gledati dolje. Samo zatvori oči i osjetite kako se dišući dišući. U redu je.
No, kakav je najbolji smijeh svega na Twitteru? Ne, ne gleda na feed @hecklerspray i pokušava ukloniti smiješne i relevantne komentare velike većine našeg seksi i dobro informiranog čitatelja iz potopa mamije iz Jacko / Museove osi ludila. Najbolja stvar o Twitteru - najvažnija stvar, razlog za njegovo postojanje, više od te cjeline "spuštanje represivnih režima" stvari koje su samo malo bummer u četvrtak ujutro, iskreno - su slavne osobe!
Da!
Ponekad se ne možemo ni podići iz hrpe zamrljanih pokrivača u kutu raskošno postavljenih hecklerspray kartonska kutija bez prvog čitanja da Duncan Bannatyne mrzi pušenje, Alan Sugar posjeduje knjigu, ili Fearne Cotton je upravo vidio ovaj čudan žarki žuti krug na nebu i to je sve vruće i lagano i to je pomalo zastrašujuće, ali sve u svemu to je kao potpuno opaki,
Ponekad, međutim, želimo razgovarati s Fearneom. Želimo joj reći da je dobro čudno jer smo to vidjeli i mislimo da je i zlo. Jer ako je to znala, shvatila bi da smo namijenjeni da budu najbolji od najboljih prijatelja koji bi jednog dana mogli dobiti sve ljepljive. Ako bi samo mogla čuti nas, ili vidjeti sve one nevjerojatne crteže, Twitpic'd je od nje s tijelom moćnog feniksa i očima koji mogu snimati laserske zrake kroz vrijeme i JLS kao male miševe uvučene među nju perje su joj šaputale lijepe balade u uho.
Ako nas je samo slijedila!
Pa, Jiminy kriket na kristalni met, ako Comic Relief nije otišao i napravio sve naše krvave snove. Ako imaš toliko novaca da upališ svoje fagove s tennerima i da su ti fagovi napravljeni od dvadesetih godina, a umjesto duhana, sadrže isjeckane pedesete, a prvo, ti si idiot, a drugo, i ti bi mogao dati ponudu za slavna osoba koja će vas pratiti na Twitteru.
Oh, čuo si. U Comic Reliefu možete baciti mnogo novca i ako bacite najviše, slavna osoba, stvarna slavna osoba, jedna od onih rijetkih stvorenja koja su izronila iz čiste čarolije i jednjaka, slijedit će vas na Twitteru.
Nije moguće da vam se u vašem sićušnom i beznačajnom životu dogodi nešto uzbudljivo od toga. Napisat će vam nešto poput "To je zanimljivo, samo sam pojela neku zrnatu pšenicu, a sada mi se miriše poput mrvljenog pšenice, hoću li umrijeti haha lol?", A netko poput Chris Addisona ugovorno će se obvezati pogledati ga svojim očima. Samo misli! Netko tko je bio u oglas! To je najbliža stvar koju moramo imati na istinsko božanstvo koje hoda Zemljom!
Poznate osobe koje se trenutno nalaze na ovoj dražbi uključuju gotovo sve njih. Dakle, za sretne dobitnike, evo nekoliko hecklerspray vrh savjeta kako se nositi s eventualnim padom spoznaje da ste u osnovi proveli opscen iznos novca za kupnju lažnog odobrenja nekoga tko dragovoljno prožima svoje vjerodostojnosti u fini prah čim veliki osiguravajuće društvo piše dovoljno nula na ček, neka bespomoćna magarca koja ne brine o tome što misliš o Plesu na ledu i koji nikad neće čitati niti jednog vašeg tvrdoglavog Phil Collinsa, gadca:
- Nakon što vas izabrani bogobarat slijedi, započnite odmah s neželjenim sadržajem. Odgovorite na svaku stvar koju kažu. Pitajte ih što su imali za doručak. Pitajte ih žele li šalicu čaja. Kad se ne ažuriraju dulje od deset minuta, pošaljite tisuće tweetova oponašajući psa koji zavija. Kada dođe do pola sata, počnite s izravnim porukama. Zapamtiti! Svakom DM-u mogu dobiti obavijest e-poštom, stoga ih pokušajte na vrijeme sredinom noći za maksimalnu deprivaciju sna koja se temelji na BlackBerry-buzzu. Zašto ne? Ne mogu vas pratiti.
- Promijenite svoje ime anketom iz svojeg djela na svoje korisničko ime. Podignite ih zbog kršenja autorskih prava. Nabavite tetovažu plave verifikacijske oznake u sredini čela i stajite ispred njihovih ulaznih vrata koja vrište "Bez kita! Fail whale! "Satima na kraju. Zašto ne? Ne mogu vas pratiti.
- Kad vas mogu jasno i neprestano pratiti, putujte u Etiopiju i pretukajte gladujuću obitelj sve dok vam ne vratite novac. Ili, s druge strane, temeljito se pobijedite jer ste na prvom mjestu takva patetična, bijedna nevolja. Znamo koji biste preporučili.
ili se pridružite našoj Facebook grupi ili kupite jednu od naših STUPID T-SHIRTS!
Preporučeni:
King Kong konačno pobjeđuje neku vrstu nagrade
Teško je, predvidjeti uspjehe filma. Imali bi, iako, da je King Kong - film o masivnom ljutitom majmunu koji razbija neke dinosaure
Justin Bieber smatra da je šišanje i da vam trošimo vrijeme da vam kažemo
Wearisome warbler i širom svijeta lik zabave, Justin Bieber je najavio univerzalnu mrtav očiju apatije da bi mogao uzeti u obzir da njegov barnet obrubljen.
Poduzeti takvu reformu? TENA Lady Sales Soar
Oženjeni heteroseksualni muškarci u svojim tridesetim godinama sinoć su se pitali zašto je kauč osjetio pišanje. Miris se pojavio ubrzo nakon vijesti o tome
50 Cent podnio je neku vrstu boga u seksualnoj traci, ali nije stvarno
Kao i mnogi ljudi, možemo postići vrhunac iz pornografije ako rap zvijezde mijenjaju snimke sebe u nju.
Besmislen muzej omogućuje vam da pogledate Kylieevu smrdljivu odjeću
To je nepisano pravilo da kad steknete status slavne osobe, imate moć i sposobnost da radite stvari koje zajednički niski životni šljam ne može. Ako je Kate Moss htio kupiti u nekom dragocjenom prevelikom dizajneru dućan u privatnosti, ljudi će se sretno pasti nad sobom da joj puste. Hecklerspray, s druge strane, jednom je nazvao Argos kako bi vidio možemo li dobiti puni VIP tretman (V je "nejasno" u našem slučaju), ali nažalost nam je rečeno da pišu tri različita r
